SOS! 「레이디경향」 부부 문제 상담소 시즌3

사연 없는 사람이 없듯이 사연 없는 부부도 없다. 매일 지루한 갈등을 반복하면서도 왜 늘 제자리를 맴돌고 있는 걸까? 꼬리에 꼬리를 무는 부부 문제 해결을 위해 2013년에도 「레이디경향」 자문위원들이 뭉쳤다. 한층 업그레이드 된 「레이디경향」 부부 문제 상담소 시즌3. 대한민국 부부들의 고민 해결을 위해 동분서주하는 자문위원들이 위기의 부부들에게 보내는 과감하고 현실적인 조언에 귀를 기울여보자.

Help!
아이들을 위해 별거 중인 남편과 재결합을 해야 할까요?

남편과 2년째 별거 중인 결혼 10년 차 주부입니다. 초등학교 2학년과 1학년 두 아이를 두고 있고 아이들은 별거 초기에는 저와 지내다가 지금은 시댁에 있어요. 남편과 1년 연애 끝에 결혼해 연년생 두 아이를 낳은 후 평범한 가정주부로 살아오던 저에게 시련이 닥친 것은 아이들이 유치원에 다니기 시작할 무렵이었습니다.

대기업 과장이었던 남편이 사내 여직원과 동료 이상의 관계라는 것을 알게 됐고 저는 걷잡을 수 없는 배신감과 충격으로 우울증에 빠지고 말았습니다. 남편은 한순간의 불장난이었다고 하더군요. 아이들도 있고 하니 한 번만 용서하자라는 마음으로 넘어갔습니다. 하지만 남편의 외도로 인한 충격은 생각보다 쉽게 치유되는 문제가 아니었습니다. 그 일 이후 매사에 무기력하고 정 붙일 곳도 없고, 마음이 공허해지더군요.

저는 쇼핑으로 탈출구를 찾았습니다. 물건을 사는 순간에는 남편도, 아이들도, 마음을 어지럽히던 모든 것이 잊히고 행복해지는 기분이었어요. 그렇게 쇼핑에 몰두하다 보니 빚이 눈덩이처럼 불어났고 돌려막기를 하다가 사채까지 쓰게 됐습니다. 어느덧 정신을 차려보니 불어난 빚은 1억원에 가까운 액수가 돼 있더군요. 별거가 시작된 것은 이 시점이었습니다. 친정과 시부모, 남편이 빚을 일부분 갚아주었고 저는 그동안 갖은 수모를 겪어야 했습니다. 남편의 폭언과 부부싸움이 끊이지 않았고 결국 아이들을 데리고 쫓기듯 친정으로 오게 됐죠.

물론 제가 크나큰 잘못을 한 건 알고 있습니다. 하지만 자신의 외도도 용서하고 넘어간 저에게 그리 매몰차게 대하는 남편과는 더는 같이 살 수 없더군요. 부부라면 서로의 허물을 감싸 안고 어려움을 함께 극복해야 한다고 생각했는데 남편은 어마어마한 빚을 졌다는 이유로 아이들의 엄마인 저를 벌레 보듯 했습니다. 시댁의 반응 역시 마찬가지였고요. 나중에 안 사실이지만 남편은 그 여직원과 관계를 끝내지 않고 몰래 만나오고 있더군요.

친정으로 온 저는 다시 회사에 나가 돈을 벌며 남은 빚을 갚아 나갔고 친정엄마는 다니시던 회사까지 그만두고 아이들을 돌보셨습니다. 그러다 지난겨울 교통사고로 입원을 하게 되면서 부득이하게 시댁에서 아이들을 데려가게 됐고, 그 이후 아이들을 보여주지 않고 있는 상황입니다. 겨우 부탁해서 3일 정도 아이들을 데려와 함께 있었는데 반년이나 시댁에서 지낸 아이들이 아빠와 살기 싫다고 잠꼬대까지 하더군요. 시댁이 경제적으로 풍족하니 먹고사는 것은 저와 함께 있을 때보다 낫겠지만 어린 나이에 엄마와 떨어져 지내기가 힘든 모양이었습니다. 한창 부모의 관심이 필요한 나이에 이런 분란을 겪고 혼란스러워하는 아이들에게는 미안한 마음뿐입니다.

현재 양쪽 부모님은 재결합을 원하고 계십니다. 시댁에서는 바람을 피웠던 아들의 잘못은 생각하지도 않고 저만 죄인 취급을 하며 재결합을 하지 않는 이상 절대 아이들을 내줄 수 없다고 하시고요. 남편 역시 시댁과 같은 입장으로 재결합을 원하고 있지만 또 언제 바람을 피울지 저로서는 믿음이 가지 않습니다.

저는 이혼을 생각하고 있습니다. 회사를 다니기 시작하며 빚도 상당 부분 갚았고 얼마 남지 않은 빚은 앞으로 살아가며 갚아나갈 생각이고요. 하지만 아이들에게 씻을 수 없는 상처를 주는 것 같아 망설여집니다. 사춘기가 일찍 찾아온 큰애는 저희 부부가 별거를 시작하면서 굉장히 혼란스러워하고 불안해하고 있거든요. 아이들에게 이혼이라는 상황을 어떻게 설명해야 상처를 최소화할 수 있을지도 막막합니다. 아이들을 생각해서라도 재결합 쪽으로 마음을 고쳐먹어야 할까요? 이혼을 하게 되면 아이의 장래를 생각해 친권은 남편이 가지되 양육권은 제가 가지고 싶은데 가능할지요. 남편은 현재 중소기업에 다니며 경제력은 저보다 월등합니다. 조언 부탁드립니다.

심리 상담 부문 솔루션
1 남편의 외도로 인한 마음의 상처를 치유하지 않고 쉽게 넘어간 것이 문제의 시작이 됐습니다
쇼핑중독으로 인해 1억원가량의 빚을 지게 된 원인을 살펴보면, 전부는 아니더라도 상당 부분 남편의 외도로 인한 심리적 충격에서 비롯된 것으로 보입니다. 아이들을 생각하고 배우자의 허물을 덮어주면서 실수를 용서하겠다는 태도는 긍정적이었던 것으로 보이지만, 남편의 외도로 인한 마음의 상처는 결코 가볍지 않을 뿐 아니라 시간이 지나면서 그냥 저절로 쉽게 해결되는 사안도 아닙니다. 자신이 입은 마음의 상처에 대해 쉽게 간과했으며, 용서할 준비도 돼 있지 않은 채 용서한다고 섣불리 말한 것이 실수였다고 보입니다. 이러한 안일한 대처 때문에 남편은 지속적으로 부적절한 외도를 지속해왔고, 오히려 부인의 실수만 공격하고 있는 상황이 돼버린 것으로 생각됩니다. 남편의 외도로 인해서 남아 있는 마음의 상처를 이제라도 다시 치유해야 하며 남편에게 자신의 아픔을 다 표현하고 알려야 합니다. 남편 역시 외도라는 크나큰 잘못을 저지른 것에 대해 뉘우치고 부인에게 진심으로 사과하고 용서를 구해야 하는 것이 마땅합니다. 이러한 과정을 밟아가기 위해서는 반드시 부부 상담을 받으실 것을 권유합니다.

2 현재 자신의 심리 상태에 대해 정확하게 파악하는 것이 중요합니다
남편의 외도로 인한 마음의 상처를 인식하지 못한 것은 물론 마음의 상처를 쇼핑으로 해결하려 한 것을 보면 심리 상태를 알아차리는 면에 있어서 둔감한 듯합니다. 힘들고 마음이 아프면 ‘아프다, 힘들고’라고 적절히 표현해야 하는데 그냥 혼자서 알아서 삭이면 될 일이라고 생각하셨군요. 또 갈등과 문제가 있을 때 문제의 원인이 무엇인지를 적절히 인식하고 이를 해결하기 위한 현실적이면서도 건강한 방법을 찾으셨어야 하는데 그러한 노력 역시 부족했던 것으로 생각됩니다. 마음의 상태에 귀 기울이지 못하다 보니 감정에 대한 표현뿐 아니라 자신의 상황이나 입장에 대해서도 자신 있게 변호하지 못하는 듯합니다. 지금이라도 마음의 아픔에 대해서 그리고 본인의 생각을 남편에게 정확하고 당당하게 이야기할 수 있어야 합니다.

3 이혼을 생각하기 이전에 남편과의 관계 개선과 가정을 회복하기 위한 방법을 먼저 찾으세요
남편의 외도로 인한 배신감과 분노로 남편을 믿기 어렵고, 재결합을 한다 해도 이러한 불신 때문에 평생을 같이 사는 것이 두려울 수도 있습니다. 하지만 외도의 상처에서 벗어나 관계가 회복되는 경우 또한 많기 때문에 희망을 버리지 말고 노력해보길 바랍니다. 혼자의 힘으로는 어렵기 때문에 반드시 부부가 같이 심리치료를 받아야 합니다.

4 무엇보다 아이들에게 더 이상의 상처를 주지 마세요
아이들이 유아기인 6, 7세 무렵부터 부부가 별거에 들어갔고, 별거 초기에는 엄마와, 현재는 아빠와 친가에서 동거하는 등 생활환경의 변화가 매우 컸던 점으로 인해 아이들이 겪는 불안정감은 클 것으로 생각됩니다. 별거 이전에도 부모가 지속적으로 불화를 겪었기 때문에 아이들은 이미 매우 어린 나이부터 부모에게 버림받을지도 모른다는 불안감과 두려움 그리고 생존에 대한 위협감에 노출되면서 심각한 정서적 불안정성을 경험해오고 있을 것으로 짐작됩니다. 어린 나이일수록 부모의 불화와 갈등으로 인해 심리적 충격은 매우 크기 때문입니다. 따라서 이혼을 하게 된다면 마음의 상처는 아이들이 가장 크게 입을 것입니다. 이혼을 결정할 때 무엇보다 가장 중요하게 생각할 점은 아이들이 받게 될 상처입니다.

5 만약 이혼을 결정했다면 상처를 최소화하는 방법으로 진행해야 합니다
자녀들 앞에서 배우자의 단점이나 잘못을 다 이야기하는 것은 좋지 않습니다. 또 부정적인 감정에 대해서 표현하는 것도 자제해야 합니다. 더불어 아이들에게 아이들의 잘못으로 부모가 헤어지는 것이 아니라는 점을 확실하게 표현하십시오. 엄마와 아빠가 함께 사는 것보다는 따로 사는 것이 더 편하고 도움이 될 것이기에 결정한 일이라고 말해야 합니다. 자녀들을 변함없이 사랑하고 있으며, 앞으로도 지속적으로 사랑할 것이라고 표현하면서 자녀들의 마음을 위로하고 보듬어줘야 할 것으로 생각됩니다.

부부 상담 부문 솔루션
1 배우자의 외도, ‘용서하겠다’라고 그냥 덮고 가는 것은 굉장히 위험한 일입니다
남편의 외도에 대한 배신감과 충격이 컸던 만큼 쉽게 용서되지 않았을 것이라 짐작됩니다. 이때 마음의 응어리를 풀지 못하고 ‘용서하겠다’라고 그냥 덮고 가는 것은 굉장히 위험한 일입니다. 아내의 상처받은 마음을 남편에게 충분히 전달하고 남편 또한 자신의 잘못이 얼마나 큰 문제였는가를 인식하는 과정이 중요하지요. 그로 인해 아내의 상처가 얼마나 컸는지에 대한 깊은 이해, 자칫하다가는 사랑하는 가족을 잃을 수도 있다는 위기감과 함께 진정성 있는 자기 통찰과 반성의 시간이 충분히 있었더라면 하는 아쉬움이 남습니다. 대부분 부부 사이에 큰 문제가 생겼을 때 그 절망감과 위기감 때문에 두 사람 모두 그 상황을 빨리 덮고 가는 쪽으로 상황을 무마시키고 싶어 합니다. 그러나 회피하지 않고 그 문제에 직면해 충분히 마음을 풀고 가는 것이 부부 상처 치유의 핵심입니다. 그렇지 않으면 자기도 모르는 사이에 의도치 않은 제2, 제3의 문제로 계속 이어지게 되니까요. 사연을 보내주신 분 역시 자신의 쇼핑중독, 가정의 경제적인 손실과 파산 등의 잘못은 스스로 인정하지만, 그 밑바닥에는 풀지 못한 남편의 외도 사건에 대한 상처가 아직 크고, 그로 인해 배우자와 시댁에 서운함, 분노감, 억울함이 매우 크다는 것을 알 수 있습니다. 전문가와의 상담을 통해 도움을 받고 치유적인 삶을 선택해야 했다는 것을 지금이라도 자각해야 합니다.

바람피운 남편과 ‘잘 사는 법’
① 문제 상황을 알았을 때 문제를 덮는 데 급급하지 마세요.
② 객관적인 상황을 인식하고 현실로 받아들이세요.
③ 남편을 비난·공격하는 데 에너지를 소모하지 마세요.
④ ‘내가 얼마나 고통스럽고 상처받았는지’가 잘 전달될 수 있도록 하세요.
⑤ “용서하겠다”라는 말은 절대 하지 말고 “노력해보겠다”라고 말하세요.
⑥ 하루빨리 전문가에게 도움을 요청하세요.

2 과거의 상황과 문제에 대한 부부의 깊은 인식과 통찰 과정이 필요합니다
양가 부모님, 남편, 자녀 모두 재결합을 원하고 있는 상황이군요. 또다시 선택의 기로에 서 있습니다. 자, 그럼 이 상태에서 이 복잡하게 얽힌 문제들을 덮고 눈 딱 감고 아이들을 위해 재결합을 하게 된다면 앞으로 어떻게 될까요? 자녀들을 위해 쉽지 않은 결정을 했지만 또다시 밑바닥에 쌓여 있는 응어리를 참고 삭이다가 터져버리는 순간이 찾아올 것입니다. 그러고는 ‘역시 넌 안 돼! 내가 참고 참으면서 아이들 때문에 어떻게든 살아보려고 했는데 너 같은 인간은 구제불능이구나!’ 생각하고 마음의 문을 닫고 파괴적인 관계로 갈 것이 불 보듯 뻔합니다. 우선, 재결합하기 전 과거의 상황과 문제에 대한 부부의 깊은 인식과 통찰 과정이 필요합니다. 자신의 입장에서만 아니라 배우자의 상황과 입장에서 바라보는 시각이 중요합니다. 그러기 위해서는 반드시 전문가와 부부 상담을 꼭 받으십시오. 과거에 진작 했어야 하는 것들을 거슬러 다시 하나하나 살펴보고 현실적인 문제와 마음의 문제를 함께 해결하는 과정이 필요합니다. 그런 후에 ‘재결합해도 되겠구나’라는 마음의 준비가 되면 하루빨리 재결합하시기 바랍니다. 그 다음에 지속적으로 부부관계 개선, 자녀들의 상처 치유에 관심을 갖고 꾸준히 가족 치유의 과정을 거치십시오. 2년이라는 별거 기간은 결코 짧은 시간이 아닙니다. 이 시간에 뿔뿔이 흩어져야만 했던 이유를 찾기보다 ‘가족이 얼마나 소중한지’에 대한 절박함과 절실함을 갖고 그 기억을 긍정적인 관계로 전환하는 지혜를 모으시기 바랍니다.

재결합하기 전에 생각해보세요!
① 별거하기 전의 문제들이 해결됐는가?
② 마음속의 불안감, 억울함, 분노가 사라졌는가?
③ 부부가 충분히 문제를 인식하고 자기반성의 시간을 가졌는가?
④ 부부가 마음속 이야기를 진솔하게 대화로 주고받을 수 있는가?
⑤ 내가 힘들었던 것만큼 상대방도 힘들었다는 것을 받아들일 수 있는가?

정신 상담 부문 솔루션
1 재결합할 수 있는지 솔직한 나의 마음(애정)을 확인해보세요
저희 부모님들은 자식들 때문에 살았다는 말을 많이 하셨습니다. 하지만 부부 두 사람의 애정을 중요하게 생각하는 최근 상황과 그 중요성이 더욱 강조될 미래의 상황을 생각해볼 때 부부간의 애정 없이 자녀들 위주로 이뤄진 재결합은 가족 전체를 불행하게 만들어갈 수 있습니다. 먼저 두 분이 애정을 회복하기 위한 노력을 해보시기 바랍니다. 필요하다면 전문 상담 기관의 도움을 받아도 좋습니다. 이러한 과정을 거쳤음에도 애정이 생기지 않는다면 재결합은 어려울 것입니다.

2 자신의 잘못을 인정하고 상대에 대한 이해가 선행돼야 합니다
두 분이 별거에 이르기까지의 과정을 볼 때 남편의 외도가 시발점이 됐다는 것은 분명합니다. 외도는 결혼생활을 유지하는 데 가장 큰 위협 요인 중 하나이며 이혼의 첫 번째 원인입니다. 이후 아내는 우울감에 빠질 수밖에 없었을 것이며, 그 힘든 마음을 쇼핑이 주는 기쁨으로 달래려는 시도를 하다가 쇼핑중독에 빠지게 됐겠지요. 우울감은 쇼핑중독의 가장 큰 원인으로 알려졌습니다. 그러므로 재결합을 위해서 남편과 시댁이 부인을 더 이상 죄인 취급해서는 안 되며, 상호 용서하는 가운데 부부는 새로운 출발선에 서야 할 것입니다.

3 이혼을 결정한다면 자녀들에게 상세한 설명을 해줘야 합니다
이혼을 하게 된다면 자녀들에 대한 섬세한 배려가 있어야 합니다. 먼저 부모의 입장과 어쩔 수 없는 상황을 충분히 설명해 자녀들이 이혼 과정을 상세하게 알 수 있도록 하십시오. 그래서 자녀들의 잘못으로 이혼하는 것이 아니라는 것을 명확히 알게 해서 필요 없는 죄책감에 시달리지 않도록 해야 합니다. 또 이혼을 하더라도 자녀들이 최우선으로 고려될 것이며, 버림받지 않을 것이라는 것을 알게 해서 자녀들이 불안해하지 않도록 노력해야 합니다.

4 이혼 후에도 아버지와 어머니의 역할은 지속돼야 합니다
이혼했다고 해서 부부가 아예 안 보고 살 수는 없습니다. 자녀에게는 아버지와 어머니가 필요하기 때문에 어느 쪽에서 주로 양육하게 되더라도 자녀들을 만나게 하는 과정에서 두 분이 만날 수밖에 없습니다. 그러니 될 수 있는 한 이혼 과정에서 심하게 마음을 다치지 않도록 노력할 것을 권하고 싶은데, 현재 시댁과 남편의 태도는 너무 일방적이어서 걱정이 됩니다. 이런 경우, 꼭 재결합을 목적으로 하지 않더라도 좋게 헤어지기 위해서 전문가의 도움을 받는 것도 좋은 방법이 될 것입니다.

법률 상담 부문 솔루션
1 남편의 외도는 이혼 사유가 될 수 있습니다
그런데 아내가 남편의 외도를 용서한 경우에는 직접적으로 형사고소를 하거나 민사소송을 제기하기는 어렵습니다. 다만 이혼 사유로 주장하면서 다소의 위자료 청구를 할 수는 있습니다. 아내의 쇼핑중독과 채무 발생은 아내에게 다소 불리하게 작용할 수 있습니다. 그러나 아내가 자신의 상처를 달래기 위해서 쇼핑에 빠진 것 등 정상 참작 사유가 있으므로 상대가 위자료를 지불할 정도의 귀책사유로 보이지는 않습니다. 결론적으로 남편의 잘못이 더 크다고 볼 수 있으므로 아내는 남편에게 위자료를 청구할 수 있습니다.

2 자녀를 위해서 이혼을 해야 하는 경우도 있습니다
이혼시 가장 중요한 것은 바로 자녀들 문제입니다. 이혼을 하게 되면 자녀들에게 아픔을 줄 수 있기 때문입니다. 그러나 자녀를 위해서 이혼을 해야 하는 경우도 있습니다. 부부싸움이 심할 경우, 특히 가정폭력에 노출될 경우 차라리 자녀를 위해서라도 부모가 떨어져 지내는 것이 좋을 수도 있습니다. 자녀의 친권, 양육권은 아버지에게 유리하다고 생각하는 경우가 있는데, 과거에는 아버지에게 유리하게 작용했습니다. 그러나 현재 실무는 반대입니다. 그동안 어머니가 자녀를 잘 양육했고 현재에도 어머니가 자녀를 잘 양육하고 있다면 어머니가 친권, 양육권을 가져올 가능성이 높습니다.

3 재결합 가능성도 열어두세요
남편과 이혼을 하기 전이나 이혼소송 중간이라도 재결합의 가능성은 있습니다. 부부 상담 등 전문가의 도움을 받으며 서로의 문제점을 알아가고 고쳐나가면서 관계 개선을 도모할 수도 있습니다.

4 만약 이혼을 한다면 가장 중요한 것은 자녀 양육입니다
자녀를 실제로 키우는 사람은 물론 자녀를 양육하지 않는 사람도 자녀들에게 더 신경 쓰고 잘해야 합니다. 자칫하면 자녀들이 부모를 원망하고 잘못된 가치관을 가질 수 있으므로 더욱더 애정을 갖고 주의를 기울여야 할 것입니다. 자녀를 양육하지 않는 사람은 정기적(한달에 2회 이상 1박 2일, 방학 때 각 1주일 이상)으로 자녀를 면접교섭 해야 하고 충분한 양육비를 지불해야 할 것입니다.

부부 상담 부문 김숙기 자문위원
나우미가족연구원장. 성격 차이부터 고부 갈등까지 각종 부부 문제에 전방위적 솔루션으로 사랑받고 있는 부부 문제 전문가. 쓴소리도 마다하지 않는 속 시원한 솔루션으로 독자들의 고민을 풀어주고 있다.

정신 상담 부문 김선재 자문위원
정신과 전문의, LPJ 마음건강의원장. 부부 문제로 인해 발생한 병리적 증상과 고민에 대해 핵심을 짚어낸 예리한 솔루션을 제시한다. 자칫 주부들이 모르고 지나칠 수 있는 남성 심리까지 꿰뚫어본다.

심리 상담 부문 이정희 자문위원
행복연구소 해피언스 임상심리사. 때로는 언니 같고 때로는 엄마같이 마음을 어루만지는 조언으로 단순한 부부 문제 해결을 넘어 공감과 위로가 되는 따뜻한 솔루션을 제시한다.

법률 상담 부문 이인철 자문위원
법무법인 윈의 대표 변호사. 정확하고 섬세한 맞춤형 법률 상담이 주특기다. 조정 잘하기로 소문난 이혼 전문 변호사로, 두 사람의 행복하고 더 나은 인생을 위해 똑똑한 이혼법을 조언한다.

■정리 / 노정연 기자 ■일러스트 / 박채빈